precipitare...

di nuovo... ero riusciata a star finalmente bene.. e invece la mia vita è tornata la stessa... è bastato un attimo,una situazione, una parola, un gesto sbagliato ...e di nuovo tutto come prima... in un'attimo mi sono rivista quella ragazza ke ha bisogno di digiunare, di mangiare e vomitare di pesarsi tutti i giorni e vedere perde i kili continuamente per essere felice, continuare ad odiarsi davanti a uno specchio, e davanti a questo desiderare ke un giorni posso riusciare a vedermi finalmente magrissima come ho sempre desiderato !!!..io ci ho provato, ciò provato davvero ad affezionarmi a qualkuno, cosi tnt da scordami quasi di me! da trascurare il mio corpo!di essere felice anke mangiando ogni tanto qualcosina in più, il mio dolcetto preferito e non pentirmi subito dopo... veramente ero arrivata a prende serenamente la mia dieta..perche avevo qlla persona vicino che riusciva a farmi affrontare tutto con più leggerezza e serenità!..ma ora qsta persona è andata via.. e mi ritrovo di nuovo sola...di nuovo solo con me stessa, senza amici su cui poter contare, senza quella persona ke mi faceva star bene... senza nessuno... riprendo la mia solita vita... l'unica in cui non posso essere felice, in cui sono sempre lotta contro il mio corpo, piena di ansia su cosa mangiare e poi come smaltirlo, la paura quella paura di dover perdere il controllo di non potercela fare di punirsi ogni volta ke si esagera... e la cosa ke mi fa più rabbia è stata aver creduto davvero ke una persona poteva essere più inportante di me, del mio corpo!!!
ke stupida!!! da ora in poi xò torno quella di sempre.. il mio kiodo fisso sarà di nuovo DIMAGRIRE!!

i'm again here..

ciao a tutte ragazze... è un pò ke non scrivo e ke nn passo da voi... ma purtroppo la mia conenssione ad internet si lascia desiderare... nn funsiona mai... e in questo periodo ho avuto molto da fare... in questi giorni penso di riuscire a trovare più tempo da dedicarvi...
la dieta mah diciamo ke procede tra alti e bassi... giorni in cui mi basta stare con le persone giuste per sentirmi bene e concendermi qualke golosità in pèiù.. giorni in cui ho bisogno di non mangiare, mangiare e liberarmi del cibo ingerito immediatamente x star bene...adesso sono arrivata a pesare 56 kg... bè un bel traguardo... non vedo l'ora di arrivare ai miei 50..(per adesso)... grazie a tutte voi x i consigli ke mi date... mi aiutano davvero tanto... e voi come state?? come procede la vostra dieta???
vi mando un grande abbraccio a tutte...
:* :*

help...

aiuto di nuovo... non riesco a fare la dieta... se avete consigli vi prego aiutatemi!!! ... nn ce la faccio + mi ero dimagrita e adesso ho rivinato di nuovo tutto mangiando... solo che qndo sto male è la mia unica consolazione... aiuto devo cambiare assolutamente... :(

return to my life...

eccomi qui sono appena tornata da una vacanza straordinaria... ho conosciuto un ragazzo favoloso, con il quale sono stata benissimo.. l'ultima cosa a cui pensavo era il cibo!!! x fortuna!! sono riuscita a perdere qualke kg ... adesso sono a 56 kg!! spero di calarne ancora... ke bei giorni ke ho passato era come se finalmente ero riuscita a raggiure quella pace quella tranquillità di cui avevo veramente bisogno!!e si finalmente posso dirlo "MI SONO DIVERTITA MOLTISSIMO" forse posso dire ke per questa settimana sono stata veramente benissimo ero davvero FELICE!! e tutto questo grazie in particolare ad una persona speciale.. ke anke in soli 6 giorni mi ha fatto stare benissimo, mi ha fatto sentire bene, con me stessa e anke con il resto del mondo! se solo penso ke in questi ultimi mesi non cercavo altro ke la solitudine ke rinchiudermi in me stessa... e invece è bastato poco anzi una persona in particolare di cui fino una settimana fa non sapevo neanche l'esistenza e ho scoperto com'è bella e divertente la vita qndo trovi le persone giuste...
ma come tutte le cose belle anke questa è finita subito, talmente in fretta che non me ne sono neanche accorta!!.. e adesso eccomi qui di nuovo in casa mia, di nuovo sola, di nuovo con la paura di ritrovarmi sola chiusa in me stessa, nei miei pensieri nelle mie paura...sono partita con la speranza di lasciarmi tutto alle spalle x un pò... e adesso al mio ritorno eccoli li di nuovo tutti i miei problemi ad aspettarmi! e forse anke qualcosa in più... ho conosciuto questo ragazzo ke mi ha fatto sognare nel vero senzo della parola... e io adesso ho tanta voglia di rivederlo, sento di aver bisogno di lui x poter star bene... può sembrare banale ma tra noi due c'era un'ootima complicità.. qualkosa di davvero straordinario, era da anni ke non mi sentivo cosi con un ragazzo... ma purtroppo non tutto nella vita va come deve... lui ha un'altra vita... un'altra ragazza a cui pensare nn so qnto importante x lui... visto ke tra noi in qsti gg c'è stato qualkosa di speciale... e già credevo veramente poteva esser nato qualkosa ma evidentemente mi sbagliavo... purtroppo nella vita sorgono continuamente problemi.. e dovrei imparare a risolverli da sola... non posso predetende ke persone ke neanche conosco molto mi stiano vicino... e soprattutto non posso intromettermi cosi nella vita e nella relazione delle altre persone... anke se sarebbe bello far affidamento su qualkuno devo riuscire a cavarmela da sola ... daltronde è quello che ho sempre fatto fin'ora...
xò devo ammettere che tutto ciò ke è successo in questi giorni mi è piaciuto davvero!!! e rigrazio di cuore questa persona ke magari anche involontariamente è riuscito a farmi star bene con pochissimo...
scusate x questo sfogo... sò ke non centra niente.. ma avevo bisogno di sfogarmi...
vi mando un grade abbraccio a tutte voi <3

crystal cries...

ciao a tutte...
pensavo di essermi ripresa.. ma non è così...
la verità è ke non riesco proprio a piacermi!.. più mi guardo allo specchio più trovo difetti... vedo una persona grassa, goffa, brutta! oltre a quello altre imperfezioni sulla mia faccia!... forse sembrerò solo una stupida bambina che vuole essere perfetta.. ma non è così!! vorrei solo star bene con me stessa e con il mio corpo!!... ma non so cosa fare! come riuscire a trovare la mia autostima!il rispetto per me stessa..come mio primo obiettivo ho iniziato la dieta.. mi ha tirato un pò su di morale all'inizio..cominciare a mangiare sempre di meno, bere tanto,fare continuamente attività fisica,star sempre in movimento non fermarsi un'attimo e la cosa più bella, pesarsi ogni giorno e veder diminuire kg sulla bilancia così in fretta.. ma poi le cose si complicano..tutto diventa + difficile..comincia essere difficile mantere il controllo sul cibo di conseguenza diventano più frequenti le abbuffate, diventa difficile fare attività fisica, diventa perfino difficile reggersi in piedi... avere giramenti di testa continui non riuscire + a trovare la concentrazione per fare qualsiasi cosa... i crampi nello stomanco ke diventano sempre + forti.. finchè non cedi e mangi qualkosa oppure riesci a esser forte e vai a letto per dormire per evitarti abbuffate,così evitare anche di andare in giro, per nascondermi si.. perchè quando sono sotto le coperte nascondo in mio corpo orrendo, mi nascondo dalla gente, mi nascondo da tutto... da tutti quei pregiudizi della gente,dalle loro cattiverie gratuite!!... mi rendo conto però che non posso passare la mia vita a nascondermi ho quasi 20 anni! non dovrei buttare così la mia vita... dovrei solo reagire... quanto vorrei trovare la forza dentro di me.. quella forza che ti permette di vivere bene la vita, con serenità, felicità, spenzierateza e soprattutto menefreghismo verso gli altri, verso le loro critiche e i loro giudizi.. purtroppo però non è affatto facile... quanto vorrei cominciare a credere di + in me stessa.. avere l'autostima,quell'autostima di piacersi e di conseguenza piacere agli altri...ma è davvero così difficile?? e irragiungibile tutto questo?? si può davvero essere felici, spenzierati e sicuri di se??.. sento le persone più grandi di me che mi dicono " hai l'età + bella che si possa avere, hai il dono della giovinezza, perchè vuoi buttarti cosi giù?a chiuderti in casa senza mai uscire? cosa ti spinge a non accettare questa realtà?? e volerla cambiare a tutti i costi?è cosi dura?"... e io riesco solo a rispondere... "non lo sò...non lo sò perchè non riesco ad accettare, ne apprezzare nulla di quello che ho...non lo sò...vorrei solo riuscire a star bene... e raggiungere e sapere cos'è davvero la felicità..."

ripresa...

ciao a tutteee!!!
in questi giorni non mi sono collegata... fortunatamente dopo un brutto periodo pesante pare mi stia riprendeno!! in questi giorni sto meglio... anke la dieta va meglio.. anke se quake volta stuzzico non mi lamento molto sto fcendo molto attività fisica...sono arrivata a 57 kg! spero di buttarne giù almeno altri 3 con una settimana visto ke tra una settimana parto insieme ad una mia amica ke deve andare a trovare il padre ke lavora fuori roma... cosi posso staccare la spina x un pò.. speriamo bene!!
vi saluto a tutte...
Volevo ringraziare davvero di cuore trilli.. x essermi stata vicina e per i suoi consigli...grazie davvero :) <3
un abbraccio a tutte...

instability...

ho un senso di vuoto dentro di me... ke non so spiegare...
forse è dato da questo periodo cosi strano... non parlo mai con nessuno, ho sbalzi d'umore incredibili... vado da uno stato di tristezza, ad uno di rabbia... non riesco più a essere felice, tranquilla e spenzierata come una volta, non mi sento più motivata x essere costante nella mia dieta!! non trovo + un'equilibrio dentro di me.. a volte penso se ne vale davvero la pena dimagrire se poi sono sempre kiusa in casa.. altre volte penso.. ma perchè invece di rinkiudermi dentro casa vergognandomi del mio corpo e di me stessa, smetto di abbuffarmi e comincio a uscire.. cosi ho un motivo in + per evitare di mangiare... ho deciso di tornare a scuola domani dopo 1 bel pò di tempo di assenza... forse cosi posso avere una ragione in + per andare avanti e non rinunciare alla mia dieta...
spero solo di riuscirci.. ho sempre qlla paura di non poter riuscire mai a vedermi finalmente magra senza un briciolo di grasso addosso... come fare?? forse è vero come dice mia madre ke è costituzione! non volevo credergli... am vedo sempre ke i kg sulla bilancia sono di meno eppure io sono sempre la stessa!!!:( non so + cosa fare... vi prego aiutatemi... ho bisogno di sostegno e dei vostri consigli...
un grande abbraccio a tutte... <3 <3